Witzseite - gleich Mal ausdrucken und ans Brett damit!

Seite weiterempfehlen

 

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Blondine?
Na ja, der Gesichtsausdruck beim Nageln...


Drei alte Männer geben an, wessen Hände denn am meisten zittern. "Bei mir so, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste. "Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite. "Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte."


Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! »
Er: « O.k., mach den Mund auf! »


Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.
Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif.


Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.
Und wie schwer ist sie?
3,20 kg - inklusive Urne!


Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen.
Sagt der eine Junge:
Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch„
Darauf der andere:
Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!


Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ...
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!


Ein Mann kommt in ein Gasthaus. 
Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht 
zu dieser Runde und sagt: 
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so 
gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen 
schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt." 
Dann schaut er 
nochmals in die Runde und sagt: 
"Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den 
Witz schon!"


Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. 
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" 
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." 
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: 
"Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."


Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter ... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."


Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!


Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat 2 Beine?"
Meldet sich klein Erna: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin weiter: "Was ist schwarz und hat 4 Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist
hart und trocken wenn man es 'reinsteckt und klein
und glitschig wenn man es raus nimmt?"
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."


Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern verheimlicht.
Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"


Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und
warten darauf Enten zu schiessen. Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und
beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den
Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse
bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau
in die 12. Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."


Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen ????
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen


Kommt ein Mann in eine Kneipe. Er setzt sich an einen Tisch und spuckt auf den Boden: "Scheiß Jeepfahrer!" Dieser Vorgang wiederholt sich auch noch einige Male: "*spuck* Scheiß Jeepfahrer!". Nach kurzer Zeit wird es dem Wirt zu bunt, er geht zu ihm hin: "Entschuldigung, ich will ja nichts sagen, aber sie spucken hier ständig auf den Boden und beleidigen Jeepfahrer. Das geht so nicht, die Gäste beschweren sich schon! Und überhaupt, warum machen sie das eigentlich?" - "Ach wissen sie -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!- Ich bin LKW-Fahrer und fahre so mit meinem 40-Tonner auf einer schneebedeckten Straße entlang -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!- als ich plötzlich von der Straße abkomme und in den Graben rutsche -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!-. Der LKW bewegt sich keinen Deut vor und zurück. -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!- Da hält plötzlich so ein *spuck* Scheiß Jeepfahrer mit seinem *spuck* Scheiß Jeep Wrangler neben mir und meint großkotzig: "Hey, soll ich dich da rausziehen?" Ich antworte ihm nur: "Hömma, wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!" -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!


Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause


Worin unterscheidet man die Schwänze eines Schotten, eines Italieners und eines Türken?
Dudelsack, Nudelsack, Drecksack


Er: "Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?"
Sie: "Ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trinks Morgen!"


Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht ficken kann
oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht ansehen kann?


Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.


Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen!
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"


Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem
Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:
"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"


Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!"


Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gab's kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich hab's gegessen!"


Was ist der Unterschied zwischen einer Fahrkarte und einer Jungfrau?
Es gibt keinen, beide werden durch ein Loch entwertet.


Was ist der Unterschied zwischen einem Kantinenessen und einer Ehefrau?
Es gibt keinen. In beiden stochert man lustlos herum.


Ein Jäger geht morgens Sehr Früh aus dem Haus um jagen zu gehen... als es nach einem
kleinen Fussmarsch angefangen hat zu regnen, beschliesst er wieder nach hause zu gehen...
als er zu Hause ankam zog er sich wieder aus und legte sich zu seiner Frau ins Bett.
Plötzlich fragte die Frau im Halbschlaf: "Wie ist das Wetter?" er sagte: "es regnet scheusslich"
sie kuschelte sich langsam an ihren Mann und sagte: "Und mein Mann, der Idiot, ist jagen gegangen"


Klein Fritz erwischt Papa und Mama beim S.e.x und fragt nach:
"MAMA WAS MACHT'S DU DA?????????"
"DU Fritz ich massier dein Vater den bauch weg!!!"
" Mama das bringt gar nichts:
Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!!!!


Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das...
... Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit,
da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling,
das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis
ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt": "Wie
lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?"
Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2
Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden
Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch
halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"
Der Lehrling:
"Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"


Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "
Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf
die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" Gott:
"Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung." Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine.


Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es
ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du
wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben.
Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach
Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und
überlegte: "Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein
trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf
einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und
fühlte die Bananen...
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig
Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."


Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger
hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd
Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren
und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das
Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen
Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und
gesagt: 'Entweder zwei Euro oder ab ist er'."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in
dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."


Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen
Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie
an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf
und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich
hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was
er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er
sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich
nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"


Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländerund ein Deutscher, schwimmen zu
einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum
Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier
bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten
zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück,
der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem
Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen A.rsch, doch
wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit
einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin
den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch
schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der
Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
A.rsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in
seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt
er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt
ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose:
"Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas um die Ecke ..."


Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem
Göttergatten: "Lass uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es
damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am
Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm:
"Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee!"


Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt
schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen
Mädchen trifft und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll:
'Brauchst' ein Kondom?'
'Ja, und außerdem wäre da noch die Mutter von
dem Mädel, die ist sehr hübsch und vielleicht geht ja mit
der auch was ...'
'Brauchst' noch ein zweites?'
'Hmm, ja.'
'Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht
über alles.'
Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge
hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen
Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: 'Wenn ich
gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich
nicht eingeladen.'
'Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater
Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!!!'


Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um
über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war
Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten
die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit
dem goldenen Klo auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und sind einige Minuten
später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden
fragend an: "Kann ich helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier
auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben,
das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut:
"Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"


Böse, böse....


Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
Ich nicht, aber meine Frau!!!


Eine Blondine ruft ihren Freund an:
"Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondine: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschliesst, sich der Sache anzunehmen.
Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stösst einen tiefen Seufzer aus, ...
"Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"


"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.


Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Sie stellte ihm Fragen über sein Leben, u.a. auch wie er Sex habe .
"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex
sei, worauf Tarzan sagte: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen, wie es geht!" Also zog sie sich
komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.

"Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine. Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem
Boden und es dauerte einige Zeit, bis sie genug Luft bekam und schreien
konnte:

"WARUM... HAST... DU DAS GEMACHT, . TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist!"


"Mal ehrlich, poppst Du Deine Frau auch schon mal in das andere Loch?"

"Um Himmels Willen, Nein!! Wir wollen keine Kinder!


Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, beklagt sich bei seinem Psychologen.
"Herr Doktor, momentan habe ich eine groteske Fantasie, ich würde gerne mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider stecken. Nächtelang liege ich wach und habe
nur noch das im Kopf, kann mich nicht auf meine Arbeit konzentrieren und denke nur
an den Gurkenschneider! Gestern in der Fabrik habe ich es dann getan!"
"Oh Gott wie grauenvoll! Was ist passiert?"
"Ich wurde entlassen."
"Und der Gurkenschneider? Ist er kaputt?"
"Nein, er wurde auch entlassen."


"Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der
Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller
Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant
bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre
habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und
nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe,
habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann
schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings
fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in
der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"


Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen
war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse" - "Lüge,
Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ..."
Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..."


Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50€.
Die Erzeugerkosten betragen 40€. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50€.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist nicht erlaubt.

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für
eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g
gilt g= Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig
als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie
die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Freie Waldorf-Schule:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

Berliner Gesamtschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50€. Die Erzeugerkosten betragen 40€.
Der Gewinn beträgt 10€. Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinen
Mitschülern aus den anderen Kulturen.


Reif für die psychiatrische Klinik?
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen
Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"


"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kommt."


Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "In letzter Zeit vergesse ich alles."
Darauf der Arzt: "Seit wann leiden sie daran?"
"Woran?"


Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumpen und wenn dir die Schwiegermutter einen bläst?
Gar keiner - das Gefühl ist gut, nur runter schauen darfst du nicht.


Fragt ein Mann eine Frau, die eine Katze in der Hand hat: "Darf ich mal ihre Muschi kraulen ?"
Sagt die Frau: "Ja, wenn Sie solange meine Katze halten !"


1 Anruf beim Notdienst: "Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt !!"
Nach fünf Minuten der gleiche Anrufer: "Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden !"


Was haben Frauen und eine Schrotflinte gemeinsam?
Wenn man sie knickt, kann man sie in beide Löcher laden!


Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn streiten sich wer gefährlicher ist.
Sagt der Bär: „Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald“.
Der Löwe: „Wenn ich in der Savanne brülle, fürchtet sich die ganze Savanne.“

Darauf das Huhn: „Und wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt.“ (Vogelgrippe)


1789, Französische Revolution.
Rennt einer durch die Strassen und brüllt: "Menstruation, Menstruation!"
"He, das heisst Revolution!" "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Sozialarbeiter und einem Rottweiler?
Der Rottweiler gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück.


Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.


Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse.
Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt:
"Mein Gott, so einen schlimmen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"


Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum ? Der Reissverschluss meiner Hose


Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator?
Du brauchst nicht nervös zu sein Süsser, für mich ist es auch das erste Mal!


Treffen sich zwei Rentner, sagt der eine: "Na wie geht's deinem Zucker?"
- sagt der andere: "der zuckt schon lange nicht mehr!"


Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, plötzlich sieht er einen Blinden
mit einer Sexpuppe am Strand entlang gehen. Er springt auf, geht zu dem Blinden.
"Entschuldigen Sie, sie Können doch hier nicht mit der Sexpuppe durch die Gegend laufen,
hier sind viele Kinder unterwegs!"
Blinder: "Mit was bitte?" "Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!"
Blinder: "Scheisse, jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!"


Michael Jackson hat einen kleinen Jungen auf dem Schoss sitzen.
Was sagt er zu ihm?
In Dir steckt ein grosser Popstar


Was hat Michael Jackson in der Hose?
Eine Kinder Überraschung!


Warum haben die Ostfriesen ihre Samenstränge hinter den Ohren?
Damit sie hören können, wenns kommt.


Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock fassten ?"
Angeklagter: " Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand, Herr Richter !"


Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und
begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm
einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."


"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."


Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon, aber er will noch mal..."


Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...


Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...


Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt:
"Du holst mir jetzt sofort einen runter!"
"Meint die Blondine:
"Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"


Wo leben die meisten Äthiopier?
Kommt drauf an, wohin der Wind weht.... 


Was steht auf äthiopischen Aufzügen?
Höchstlast 500 kg oder 5000 Äthiopier. 


Was ist die schlimmste Rally der Welt?
Mit einem Imbisswagen durch Äthiopien!


Was sind die 3 Vorteile von Alzheimer?


1. Man kann seine Ostereier selbst verstecken!
2. Man lernt jeden Tag neue Leute kennen.
3. Man kann seine Ostereier selbst verstecken! 


Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'
Die Blondine denkt sich:
'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.

...Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Strassenseite beobachtet einige Zeit die
Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.

Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.'

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hangenden Zettel 'Appartement zu vermieten'
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:

'Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!'


Ein Paar bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches
bei ihrer art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar
macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?

Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und
wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday-Inn
nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen
für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK"!!!!


Schlampe 1:
"Ich bekomme von neuen Schuhen immer Blasen!"
Schlampe 2:
"Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!


Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin:
"Willst Du mich heiraten?", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.
Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier
und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte...


Morgens wollte sie ihn spüren,
mit den Lippen zart berühren,
zum blasen an den Mund hinführen.
Heiss floss es dann in sie hinein,
ja so ein Kaffee der ist fein!


40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen,
dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt,
das ganze Schwein zu nehmen


Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."


Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."


Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen!
Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."


Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett.
Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?"
Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank:
"Aus Havanna, du Idiot!"


Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch.
Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Ach nein, weisst du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."


"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"


Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."


Treffen sich zwei Männer.
Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde,
hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"


Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"


Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten
noch einen weissen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der
Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?


Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen
langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das
ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und
ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist
so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals
hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen
so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das
vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: Schon mal "gekotzt" ???


Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof. Er fragt den kleinen Fritzli, wo ist den dein Vater?
Fritzli antwortet: Mein Vater ist dahinten im Schweinestall.
Du erkennst ihn sofort, er ist der mit dem Hut!


Wie macht man aus einer Maus eine Kuh?
Man heiratet sie !!


Wo hat ein Polizeihund das Arschloch?
An der Leine!


Irrtum....

.... sprach der Igel und stieg vom Kaktus


So ändern sich die Zeiten - das mit den Bienen ist out!

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und,
auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papa "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall"
installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken,
und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und
kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" - Taste und
Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ...


Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern
einen Wunsch erfüllen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet:
"Ich möchte weiss werden." Der Wunsch wird ihm erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht
sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner
hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was
wünscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."


Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"


Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!"
Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter.
Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'Schuldigung, Papa..." zack...


Ein Maikäfer trifft seinen Freund.
Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?"
"Ach weisst Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt.
Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen.
Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheisse... es war ein Zigarettenstummel!"


Eine Froschfamilie hüpft über die Landstrasse.
Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."


Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge.
Fragt die andere: "Wie ist Dir denn das passiert?"
"Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."


Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."


Computer meldet:
Tastatur nicht gefunden. Drücken Sie F1, um fortzufahren...


Kommt eine Blondine zum Frauenarzt und sagt:

"Herr Doktor, beim Wasserlassen kommen bei mir immer Briefmarken heraus!".
Nach einer Urin Probe meint der Arzt:
"Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Bananen!"


Da fragt der eine seinen Kumpel, "schreit Deine Frau auch immer so, wenn Sie kommt?"
da meint der andere "Nein, die hat ihren eigenen Schlüssel"

95% aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: "Das sind 80 kg pures Dynamit!" 
Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!" 

Kommt ein Hahn mit einem Straussen Ei auf seine Hühnerfarm: 
"Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal was die Konkurrenz macht. 
Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reisse ich mir doch nicht den Arsch auf!"

Gehen drei Schnecken 
über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine:
- "Vorsicht da kommt ein Zug" **KNACK**
- "WO?" **KNACK**
- "DA!" **KNACK**

Lieber im Turbo einen geblasen bekommen, als im Sauger verblasen zu werden!


Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermässig fasziniert vom Schoss einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.


 Verkehrskontrolle nach den Festtagen. Der Polizist zum Autofahrer:
“ Haben Sie noch Restalkohol?” Lallt der Fahrer: “Ich verbitte mir diese Bettelei!”


“Nun sag mal - wolltest Du nicht in diesem Jahr nach England fahren?”
“Daraus ist nichts geworden.
Dieser Linksverkehr da!
Also, ich hab das hier mal zwischen Freiburg und Basel ausprobiert - nichts für mich!”


Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer?
Das die Sitze sauber bleiben!


Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.


Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam? In beidem liegt ein Steifer.
.... und was ist der Unterschied? Der eine kommt, der andere geht!


Sag, mal Fritz, was ist erotisch?
Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt.
Und was ist pervers? Wenn das Huhn noch dran hängt....! 


Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: Ich bekomme ein Weissbrot. Bäcker: Sachen gibt's!


Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen immer einen Tampon?
Damit es unterwegs nicht pfeift!


Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?
Dieser antwortet: Na du alte Krähe, kannst du vögeln?


Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: Sag mal, würdest Dus ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?
Sie: So was hab ich noch nie getan.
Er: Was, Du bist noch Jungfrau?
Sie: Nein, ich hab's noch nie abgelehnt


Eva zur Freundin: Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!
Die Freundin: Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?
Eva: Eben!


Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
Werden hier viele Wracks angeschwemmt?
Nein Sie sind das erste!


Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.
Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.


Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: Wo fährst du denn hin? Zum Friedhof, mein Kind.
Antwortet klein Erna: Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?


Die Mutter klärt die Tochter auf.
Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: Scheisse, das wird eng!


Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.


Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: Ich möchte gern ein Kaninchen.
Sagt der Zoohändler: Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen
Augen oder dieses wuschelige flauschige weisse Kaninchen?
Ich denke, das ist meiner Python egal...


Unterhalten sich zwei Männer:
Ich baue für meine Frau einen Stuhl. Und?
Bis auf die Elektrik bin ich fertig!


Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?
Oh, nein, ich bin noch frei!
Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?


Madame schreit aus dem Bad:
Wo ist den mein Waschlappen?
Die Haushälterin ruft zurück:
Der ist gerade vor 5 Minuten ins Büro.


En Appizäller früürt ad Ohre und wot go ä Chappe chaufä.
Wie wärs mitere Zipfelchappe frogt d`Verkäuferi? I früüre ade Ohre nöd am Zipfel.


Lehrerin zum Hansli.
Du hesch de Hoselade offe, tuenen zue susch flügt S`Vögeli us!
Dä Hansli: Nei es cha no nöd Flüge, es hed erscht grad glehrt stoh.


Papi zu Sohn.
Du chunsch än chlinä Brüeder über.
Der Sohn: Vo wem dän?
Papi: Vom Storch!
Sohn: Hueräsiech, do laufed so geili Wyber umä ond du voglisch än Storch.


Gynäkologe untersucht sehr dicke Frau.
Er fragt: "Können Sie mal furzen?"
Die Frau: "Wieso - gehört dies zum Untersuch?"
Gynäkologe: "Nein - aber ich muss mich mal orientieren!"


Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik,
ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder
die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."
Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor. Arthur fragt nun Gott:
"Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher." "Also gut", sagt Arthur,
"von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."
"Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott, "aber warte mal"
Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat.
Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht:
"Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist, "sagt Gott zu Arthur,"
aber gemäss dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner.


Zwei Schlangen treffen sich. Meint die eine besorgt: "Sind wir eigentlich giftig?"
Sagt die andere: "Keine Ahnung, warum?"
"Na ja, ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"


Rennt ein Mann am Fluss entlang.
Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen?
Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja," sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
"Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"


Lieber Golf spielen, als Golf fahren...


Bill Gates will bei "Wetten dass" mitmachen.
Womit denn?
Er will von zehn Windows95 - Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.


Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer.
Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"


Laufen zwei Löwen durch die Sahara.
An einer Oase hören sie ein Kichern im Gebüsch.
Die Löwen wundern sich und gehen auf das Gebüsch zu.
Dort drin stehen zwei Elefanten die sich halb totlachen.
Fragt der eine Löwe die Elefanten: "Warum lacht ihr denn so?"
Darauf ein Elefant: "Wir haben gerade ein Rudel Paviane gefickt!"
Der Löwe antwortet: "Wieso, das ist doch normal, das tun wir auch."
"Tja, sagt der Elefant, "bei euch platzen sie aber nicht!"


Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker
Nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag
gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen.
Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin:
"Ich hätte gerne 6 Brote!"
Darauf die Verkäuferin: "Mensch davon wird doch die Hälfte hart!"
Darauf er: "OK, dann nehme ich 12!"


Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer.
Sagt der eine: "Sach ma, hast Du ABS?"
"Nee, Kinderlähmung."


Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stösst er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfundn,
im drittn Mistkübl beim Stefansplotz, schauts eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne,
erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt
den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen
Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot
 a Freindin!"  Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!!!"


Hiroshima 45, Tschernobyl 86, Windows 95


Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche...


Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!


Tötet keine Vögel!  Wir vögeln ja auch keine Toten!


Lieber Sekt saufen und rumbumsen, als abwarten und Tee trinken.


Ich trink kein Wasser! Da ficken Fische drin!


Hauptsache man ist gesund und die Frau hat Arbeit.


Und aus dem Chaos kam eine Stimme und sprach:
lächle und sei froh, denn es könnte noch schlimmer kommen.
Ich lächelte und war froh, und siehe da, es kam noch schlimmer!


Eine Grossmutter geht mit ihrem erwachsenen Enkel den Strassenstrich entlang.
"Nun sag mal, mein Junge, was sind denn das für Damen?"
"Das sind Prostituierte, Oma!"
"Na, na, mein Junge, wenn da nicht auch ein paar Nutten dabei sind...


Drei Haie treffen sich beim Stammtisch und erzählen von der vergangenen Woche.
Der erste Hai sagt: "Ich habe neulich eine Brünette gefressen. Die hat soviel
getrunken ich konnte einen Tag lang nicht schwimmen.
"Der zweite Hai sagt: "Ich  habe neulich eine Rothaarige gefressen. Die war so dürr,
ich spüre Ihre Knochen heute noch.
"Der dritte Hai sagt: "Ich habe neulich eine Blondine gefressen.
Die war so hohl ich konnte drei Tage nicht mehr tauchen."


Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:
"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir! "Selbstbewusst tönt darauf
der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum  Misthaufen machen,
der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne  rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als
sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf.
Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"


Ein Bauchredner lässt seine Puppe Blondinenwitze erzählen.
Plötzlich protestiert eine Betroffene aus dem Publikum:
"Ich habe es satt, dass in diesen Witzen immer ein Mensch
nur aufgrund seiner Haarfarbe als Vollidiot dargestellt wird!"
"Aber das sind doch völlig harmlose Witze, ich wollte Sie nicht
persönlich verletzen" Erwidert die Blondine: "Mit Ihnen rede ich
doch gar nicht, ich meine diesen albernen Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt."


Ääää... zieh dich aus, leg dich hin, wir müssen REDEN!!!


Fritzchen steht vor einem Apfelbaum mit 11 Äpfeln.
Dann holt sich Fritzchen einen runter!
Wie viele Äpfel hängen danach noch auf dem Baum ?
Klar doch 11 Äpfel...


Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:
"Na wie gefällt Ihnen die neue Stellung?"
sagt sie: "Im Prinzip ganz gut, nur der Locher drückt etwas im Rücken.


Fahrprüfung
Frau Maier ist dran. Sie ist furchtbar aufgeregt.
Der Fahrlehrer versucht Sie etwas zu beruhigen:
"Na, Frau Maier, sie haben doch sicher die Regeln im Kopf!".
Darauf Sie: "Nein, warum? Blute ich aus der Nase?"


Was ist das, wenn man seine Schwiegermutter vögelt?
Eine Spritztour in die Heimat seiner Frau.


Kollegen unter sich...
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben...
... den Rest habe ich einfach verschleudert.


Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ??
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.


Neeeeein, Sie sind nicht schwanger!
Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...


Eine achtzigjährige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: "Sie, Herr Doktor,
ich glaube ich kriege meine Periode wieder."
Der Arzt kann dies nicht glauben, untersucht sie gründlich und sagt anschliessend:
"Ich kann Sie beruhigen, Sie kriegen ihre Periode nicht mehr, es war nur das Rostwasser von der Spirale."


Die Ratte und der Elefant laufen durch die Wüste.
Da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Ratte drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Ratte: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."


Ein Stotterer betritt eine Kneipe und meint: Iich hätte gggerne ein Bbbbbb...,
ach geben Sie mmir n Kaffee. (Er kann das Wort Bier einfach nicht aussprechen)

Am nächsten Abend stolpert er wieder in dieselbe Kneipe,
Iiiich hätte gggerne ein Bbbbbb..., ach, geben Sie mir ein Kkkaffee

Nun wird es ihm zu bunt, er beschliesst das Wort BIER zuhause vor dem
Wandspiegelschrank, so lange zu Üben,bis er es aussprechen kann.

Nach 4 stündigem Üben, läuft er, das Wort BIER singend, erneut in die Kneipe.

Stotterer: Iich hätte gerne eiin **BIER**!!

Wirt: Was für eins hätten Sie denn gerne, ein Helles oder Dunkles?

Stotterer: Hhheehe.., Dduudu ?, ach geben Sie mir ein Kkaffee!


Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr Reingelassen.


Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schmuck?
Schmuck befriedigt die Frau jederzeit.


Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"


Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"


Eine Nonne kommt zum Arzt, der ihre Schwangerschaft feststellt.
Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!"
Arzt: "Aber das ist doch nicht so schlimm.."
Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!"
Arzt: "Jetzt regen Sie sich doch nicht so auf"
Nonne: "Um Gottes Willen, was die Leute heutzutage alles in die Kerzen tun"


Drei Nonnen kommen in den Himmel.
Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten.
Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Zweite Nonne zur dritten Nonne: Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.


Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten
den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenns sein muss, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."


Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch.
Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?"
Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"


"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche.
Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"


Das junge Paar Frühstückt...
"Liebling, die Eier..."
" Hart oder Weich ?"
" gekrault!!


Warum geben Männer ihrem Penis einen Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.


Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen.
Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben.

Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen raus gefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
 
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt:
"Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen raus gefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
 
Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen raus gefallen?"

Sohn: "Nein, ich habe beim wichsen die Katze erschossen..."


Die Ehefrau kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, wir möchten so gern ein Kind. Aber bisher hat es nicht geklappt."
"Dann ziehen Sie sich mal aus", sagt der Frauenarzt.
"Aber, Herr Doktor", stammelt die junge Frau ganz verlegen, "eigentlich sollte
es ja schon von meinem Mann sein!"


Es fragte der Patienten:
"Und wenn die Operation misslingt, Herr Doktor?"
"Machen Sie sich keine Sorgen, dass spüren Sie gar nicht!"


"Guten Tag", sagte der Elektriker zu dem Patienten, der an die Eiserne
 Lunge angeschlossen ist, "ich muss Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen."
"Warum?" keucht der Patient.
"Ich muss für eine Viertelstunde den Strom abstellen."


Der Arzt entfernt der Patientin den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand.
"Nun, können Sie das Glied bewegen?"
Die junge Dame hat keine Bedenken. "Ach, wenn es nicht geht, dann nehme ich eben die linke Hand."


Ein sechzigjähriger geht zum Arzt, da er, wie er sagt, unter Potenzproblemen zu leiden beginnt.
"Wann haben Sie den zum ersten Mal Probleme gehabt?" fragt der Doktor.
"Gestern Nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute Morgen schon wieder!"


Die junge Frau fragt ihren Ehemann: "Du, Erwin, steht schon fest, was wir heute Abend wollen?"
Er grinst sie an und sagt: "Und wie! Fass nur mal an!"


Kommt ein breitschultriger, grosser Mann zum Arzt.
"Herr Doktor, ich leide an Kräfteschwund.".
"Nun" sagt der Arzt "das sieht man Ihnen aber wirklich nicht an.
Wie äussert sich das denn?"
"Wenn ich früher eine Erektion hatte, brauchte ich eine Hand, um sie runterzudrücken.
Heute brauche ich zwei Hände dazu!"


15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.


Nikolaus ist auf die Erde gekommen.
In der Fussgängerzone trifft er das kleine Fritzchen und sagt zu ihm:
Nun, Fritzchen, was wünschst Du Dir denn zu Weihnachten?
Fritzchen: Das sage ich nicht!
Nikolaus: Ich weiss es aber trotzdem: Du wünscht Dir ganz toll ein Feuerwehrauto.
Fritzchen ist ganz erstaunt: Woher weisst Du das?
Der Nikolaus reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt:
Das habe ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen.
Nikolaus: Ich weiss auch, das Du Dir noch ein neues Fahrrad wünschst!
Fritzchen ist wieder ganz erstaunt: Woher weisst Du das?
Der Nikolaus reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt:
Das habe ich wieder an Deinem Nasenspitzchen gesehen...... und ich weiss auch
Deinen grössten Wunsch: Eine Eisenbahn!
Fritzchen ganz aus dem Häuschen: Woher weisst Du das?
Der Nikolaus reibt abermals Fritzchens Nase zwischen seine Daumen und Zeigefinger und sagt:
Das habe ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen.
Da sagt Fritzchen: Gell Nikolaus, die Engel im Himmel haben keine Höschen an.
Diesmal ist der Nikolaus erstaunt: Woher weisst Du denn das, hast Du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?
Fritzchen: Nein, ich habe es an Deinen Fingern gerochen !


Das Telefon im Call Center klingelt.
Ein Agent  geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause  anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie  sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!!"
Der Agent  erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der  Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na,  da habe ich ja noch mal Glück gehabt!", und legt auf.


Wann ist eine Frau am intelligentesten ? Beim Sex, da ist sie mit dem Zentralrechner verbunden!


Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel...


Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos.
Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen.
Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich.
Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spass und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runter biegen kannst..."


Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.


Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:
Man stecke regelmässig mehr rein, als man raushole...


"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." "Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!" 


Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süss der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!" 


Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...


Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen,
wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt,
fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."


Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...


2 Männer sitzen im Bus neben einander.
Fragt der eine: "Kann es sein, dass Sie gerade onanieren ?"
"Ja, stört es ?"
"Nein, aber ich muss jetzt aussteigen" ;)


Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer
zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln,
und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...


Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch?
An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...


Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."


Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz..."


Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."


Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Stress!
Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"

"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."


"Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch runter bringen..."


Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...


Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...


"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äusseren beurteilen..."


Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus.
In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."


Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
Klein
Mittel
Gross
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiss?


Ein junger Mann ist gestorben und kommt in die Hölle.
Am Höllentor wartet der Teufel und fragt: "Hey, warum guckst Du denn so finster?"
Darauf der Mann: "Ich bin gerade in die Hölle gekommen - wie soll mir da denn sonst zu Mute sein?"
Der Teufel lächelt: "So schlimm ist es hier wirklich nicht. Hier bekommt das Wort Sünde eine ganz neue Bedeutung. Trinkst Du?"
Der Mann: "Ja, eigentlich gerne."
Der Teufel lacht: "Prima! Dann wirst Du die Montage mögen. Da gibt es Sekt, Wein, Whiskey und wir betrinken uns bis zum Umfallen."
Der Mann schaut den Teufel an: "Klingt nicht schlecht!"
Darauf der Teufel: "Nimmst Du Drogen?"
"Gelegentlich..." antwortet der Mann und der Teufel schaut ihn an. "Super, dann wirst Du die Dienstage erst recht lieben.
Da gibt es Crack, Hasch und Speed soviel Du willst. " "Da klingt ja wirklich gut."
Teufel: "Sag mal, bist Du eigentlich schwul?"
Der Mann schaut ganz verwundert: "Nein!"
Darauf der Teufel: "Mist, dann wirst Du den Mittwoch nicht so mögen..."


Wie viel Kalorien hat eigentlich Sperma?
Keine Ahnung. Aber ich weis, dass es sehr dick macht !


Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause.
Fragt die eine: "Was hast du heute zu essen dabei?"
Darauf die Andere: "Ne Gurke. Willst du was abhaben?"
"Nee nee, lass mal stecken."


Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich:
"Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll,
was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns."
Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:
"Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus
und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex." "Was ? Woher weisst Du das ?"
"Na deren Kind steht auch auf dem Balkon."


Max: "Was hast Du da unten?"
Susi: "Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?"
Max: "Nen dritten Daumen." "Los, wir spielen Daumenlutschen !"


"Bildet einen Satz mit Sex, Sperma und Vorhaut!"

Schweigen...

Es meldet sich Fritzchen: "Immer wenn wir zu Sex im Trabbi fortfahren wollen,
Sperma die Oma in den Kofferraum, damit sie beim Bremsen nicht Vorhaut !"


Warum haben Frauen 4 Lippen ?
Zwei zum Blödsinn erzählen und zwei zum wieder gut machen.


Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen.
Sie findet die 15-jährige im Wintergarten auf dem Schoss eines jungen Mannes.
"Sofort stehst du auf !" ruft sie entrüstet.
"Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"


Unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer ?
Schon mal versucht, einen Panzer durch blasen zum stehen zu kriegen ?


Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:
Merkwürdig jedes Mal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.
Interessant, und was unternimmst Du? Pfeffer immer wieder Pfeffer!


Eine Frau kommt zum Tierarzt:
"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach !"
"Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"


In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.
Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "Hee, was machen Sie denn da?
Holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere: "Wieso ? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will !"


"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt ?" rutscht es ihm so heraus.
Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse ?", fragt er ängstlich.
"Unsinn !" knurrt sie. "Ich zähle."


Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause.
Sagt zu seiner Frau: "Schatz, wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr".
Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer,
ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus,
ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok ?"
Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett,
sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch."


Kommt das Mädchen in die Küche und ruft: "Mutti, Mutti, der Milchmann kommt..."
Darauf die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch !"
Die Kleine: "Hab ich schon - aber er will noch mal..."


Die zwei wichtigsten Löcher einer Frau ?
Die Nasenlöcher ! Damit sie beim Blasen nicht erstickt.


Was ist der Unterschied zwischen einem 13-jährigen und einem 18-jährigen Mädchen ?
13-jährige Mädchen schwänzen die Schule - 18-jährige Mädchen schulen die Schwänze !


Mädchen sind wie Äpfel, kaum sind sie reif, steckt schon der Wurm drin !


Mädchen sind wie Schallplatten, alles dreht sich nur ums Loch !


Liebling, wir haben verschlafen, schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"
"Kommt nicht in Frage!" wehrt sie ab.
"Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."


"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt!" berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin.
"Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause sei.
Ich sage Nein.
Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend.
Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"


Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer.


Was ist der Unterschied zwischen  ....
- einer   6-jaehrigen,
- einer 16-jaehrigen,
- einer 26-jaehrigen  und
- einer 36-jaehrigen?
 

- Die 6-jaehrige bringt man ins  Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-jaehrigen erzählt man ein  Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-jaehrige ist ein Märchen im  Bett und
- die 36-jaehrige sagt "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"


Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen  Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund
- Der  erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der  Hund steht nicht!


Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fussball und einer 18-jaehrigen?
- Der Hase wird gespickt,
- die  Wolljacke wird gestrickt,
- der Fussball wird gekickt und ...
- die 18jaehrige wird 19.


Welche grammatikalische Zeit  ist:

"Du haettest nicht geboren werden sollen"?
- Praeservativ  Defekt!


Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeisst und dann Hilfe holt.


Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) 

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus !)

 Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne  ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken) 

Eine  Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buaeaeaeaehh) 

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so ;-) 

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

 Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind  Linkshänder.
(Na und ??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem  Schwein ???)


Ein Mann sagte:
Im nächsten Leben werd ich ein Staubsauger!!!
Dauernd fasst eine ans Rohr, der Sack wird regelmässig geleert und wenn ich Glück hab werd ich der Nachbarin geliehen!!!


Ein Mädchen betrachtet im Museum 3 Bilder.
Auf dem Ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein
Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswächter, was die Bilder denn bedeuten sollen.
Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät rausgezogen...."


Was ist der Unterschied zwischen ficken und blasen?
Schon mal ficken an den Füssen gehabt?


Karrieremänner haben schlechteres Sperma - 
das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen


Was ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.


Was macht der Arsch der Frau beim Geschlechtsverkehr?
Er sitzt zuhause und passt auf die Kinder auf.


Was macht eine Blonde mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit.


Jesus hängt am Kreuz.
Ein alter Mann, der schon etwas gebrechlich ist und nicht mehr allzu gut sehen kann, kommt auf ihn zu.
Jesus: "Alter Mann, wenn suchst Du?"
Der Alte: "Ich suche meinen Sohn, er hat Nägel in Händen und Füssen."
Jesus: "VATER!!!"
Der Alte: "PINOCCHIO!!!"


Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
Bumsen können nicht fliegen.


"Hat dir deine Frau nach der Hochzeit ihr Vorleben gebeichtet?
Ja, 14 Tage hat sie wie ein Wasserfall geredet, dann packte ihr Papagei erst richtig aus....


Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Rottweiler auf einem Kinderspielplatz...


"Herr Ober, bitte eine Serviette" Er kommt mit Toilettenpapier. "Aber das ist doch Toilettenpapier!" "
Tja, für die einen ist es Toilettenpapier, für die anderen die längste Serviette der Welt"


Ein Mann steht früh morgens am Strand und lässt sich sein Abendbrot durch den Kopf gehen. "Der Tag kommt, Jonny Walker geht"


Barkeeper: Einen Martini! Sehr trocken, zwanzig Teile Gin auf einen Wermut. - Soll ich ein Stück Zitrone rein tun? - Wenn ich Limonade wollte, häett ichs gesagt!


Die klassische Situation: Während sich das Paar im Schlafzimmer verlustiert, hört sie plötzlich Geräusche. "Mein Mann kommt!" - Was tun? In seiner Verzweiflung springt der Mann im Adamskostüm aus dem Fenster, hat Glück und landet im Gebüsch. Er sieht sich eine Weile um und überlegt, was weiterhin zu tun sei. Schliesslich hält er es für das beste, sich einem Jogger anzuschliessen, der gerade vorbeiläuft. Nach einiger Zeit dreht sich der Jogger zu ihm um und fragt verblüfft: "Joggen Sie immer nackt?" - "Na klar, immer." - "Und immer mit Kondom?" - "Nein, nur wenn es regnet."


Der Bauer reibt sich seine Latte, weil er so lange keine hatte.


Ein Männchen steht auf einer Klippe (a la Acapulco) und springt im eleganten Hechtsprung runter. Kurz bevor er eintaucht springt das Wasser zur Seite und eine Stimme aus dem Hintergrund sagt: "Wir machen den Weg frei."


Karin kommt zu spät zur Schule, und der Lehrer fragt sie wieso, darauf Karin:
"Ich musste die Kuh zum Ochsen bringen."
Fragt der Lehrer: "Konnte das nicht dein Vater ?"
Karin:"Naja, der Ochse kann das besser!"


Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davor stehenden: "Wie heisst Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser. Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt >> Ich bin Egon Müller aus Ham.. << und verschwindet wieder". Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt.">


Situation: einsamer Reiter auf einem Kamel, quer durch die Wüste. Sitzt zwischen den Höckern, und es scheuert an seinen empfindlichsten Stellen. Dadurch wird er natürlich erregt und denkt nur noch an das Eine. Es ist aber nichts Passendes in der Nähe, der Druck wird immer grösser etc., also, was tun? Richtig, das Nächstliegende, das Kamel. Gesagt, getan, der Reiter steigt ab, begibt sich hinter das Tier und muss feststellen, dass sich die entscheidenden Öffnungen etwas zu hoch befinden. Also schnell einen Sandhügel gegraben, raufgeklettert, aber das Kamel macht im entscheidenden Moment einen Schritt nach vorne. Grosse Enttäuschung, aber was Solls, bauen wir halt den nächsten Hügel. Wies weitergeht, könnt Ihr Euch ja wohl denken, man arbeitet sich Schritt für Schritt durch die Wüste. Bis endlich am Horizont eine Frau auftaucht. Blond natürlich. Der Reiter hat die Lage blitzschnell erkannt, steigt auf sein Wüstenschiff und galoppiert los. Bei der Frau angelangt hört er von ihr nur verzweifelte "Wasser, Wasser"- Rufe. Er gibt ihr von seinem reichlichen Vorrat zu trinken und rettet sie vorm Verdursten. Darauf sie: "Vielen Dank, mein Retter, Du hast einen Wunsch bei mir frei." Er: "Oh, Klasse, könntest Du mir vielleicht mal kurz mein Kamel festhalten?"


Einsamer Reiter in der Wüste auf einem Kamel. Plötzlich lahmt das Tier und will keinen Schritt weiter. Der Reiter zieht also sein Kamel, bis er in der Ferne eine Hütte entdeckt, mit der Aufschrift "Kamelgarage". Er schafft das Kamel gerade noch bis dorthin und erklärt dem Meister das Problem. Der Meister: "Null Problemo, schieben Sie Ihr Tier doch einmal rückwärts hier in die Garage... So, und nun legen Sie seine Hoden mal hier auf den Amboss..." Das Kamel steht also jetzt in der Garage, mit den Hoden am Amboss und dem Gesicht Richtung Eingang. Der Meister nimmt einen grossen Hammer und drischt dem Kamel auf die Eier. Das Kamel macht einen Satz und rennt wie der Blitz davon. Der (ehemalige) Reiter ist hochzufrieden: "Grosse Klasse, Super, vielen Dank! Nur, ähm, wie komme ich denn jetzt meinem Kamel wieder hinterher? "Der Meister: "Null Problemo, kommen Sie doch mal rückwärts hier in die Garage..."


Ein Österreicher wird gemeinsam mit zwei Schweinen in einer Raumkapsel in die Erdumlaufbahn geschossen. Nach kurzer Zeit kommen Kommandos von der Bodenstation: "Bodenstation an Schwein 1, Bodenstation an Schwein 1: Kurskorrektur vornehmen." Das Schwein betätigt einige Tasten und sorgt für das Einschwenken in die richtige Bahn. "Bodenstation an Schwein 2, Bodenstation an Schwein 2: Sonnensegel ausfahren." Das andere Schwein tippt auf seiner Armatur herum, und das Sonnensegel wird korrekt ausgefahren. "Bodenstation an Österreicher, Bodenstation an ..." Der Österreicher: "Ja, ja, ich weiss schon Bescheid. Die Finger von den Knöpfen lassen uns bloss die Schweine füttern."


Eine Frau in ihren verschiedenen Altersstufen ähnelt den Kontinenten der Welt:

Von 13 - 18 ist sie wie Afrika : jungfräuliches Gelände, unentdeckt.
Von 18 - 30 ist sie wie Asien : heiss und exotisch.
Von 30 - 45 ist sie wie Amerika : durch und durch entdeckt und freigiebig.
Von 45 - 55 ist sie wie Europa : erschöpft, aber nicht ohne interessante Punkte.
Nach 55 ist sie wie Australien : jedermann weiss, dass da irgend etwas ist, aber keiner kümmert sich besonders darum.


Zwei alte Freunde treffen sich auf der Strasse. Der eine berichtet, dass er gerade an der Volkshochschule einen Kurs über Logismus besucht. "Was ist das denn," will der andere wissen. "Pass auf, das ist ganz einfach: Du hast doch ein Aquarium zu Hause, oder?" - "Ja, hab ich." - "Und da sind doch Fische drin, oder?" - "Ja." - "Fische sind Tiere, also bist Du tierlieb, oder?" - "Ja, das bin ich" - "Und wenn du tierlieb bist, dann magst du auch Menschen." - "Ja, Menschen mag ich auch." - "Siehst du. Und wenn du Menschen magst, bist du doch bestimmt auch verheiratet, oder?" - "Ja, verheiratet bin ich, schon seit..." - "Ja ja. Und wenn Du verheiratet bist, dann bist Du das logischerweise mit einer Frau; also bist Du nicht schwul!" - "Ja richtig, ich bin nicht schwul." - "Ja genau. Siehst du, DAS ist Logismus." Die beiden Freunde trennen sich. Der in dieser Form über Logismus Belehrte trifft wenig später einen anderen Freund und fragt ihn: "Weisst du, was Logismus ist?" - "Nö, nie von gehört, was ist denn das?" - "Pass auf, ich erkläre Dir das: Du hast doch bestimmt ein Aquarium zu Hause, oder?" - "Nee, hab ich nicht." Der andere stutz kurz. Dann sagt er mit Verachtung in der Stimme zu seinem Freund: "Schwule Sau!".


Fritzchen hat eine Hausaufgabe in Deutsch bekommen. Er soll 3 Sätze bilden, in denen das Wort "wahrscheinlich" vorkommt. Nachdem ihm am Schreibtisch in seinem Zimmer nichts einfiel, ging er zum Fenster und sah wie die Magd in den Stall ging. Er setze sich hin und schrieb den ersten Satz: "Die Magd geht in den Stall, wahrscheinlich holt sie Heu." Er ging nachdem er dieses geschrieben hat wieder ans Fenster und sah, wie der Knecht in den Stall ging. Damit hatte er den zweiten Satz: "Der Knecht geht in den Stall, wahrscheinlich holt er Holz." Danach ging er wieder an das Fenster und stellte fest das die Magd und der Knecht noch nicht wieder aus dem Stall herausgekommen waren. Also ging er selbst zum Stall und öffnete die Tür, nachdem er einen Blick in den Stall geworfen hatte, rannte er wieder in sein Zimmer und schrieb Satz Nummer 3: "Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt oben auf er wackelt mit seinem Arsch, wahrscheinlich stirbt er auch."


Alle Kinder - Tja...
-------------------
Alle Kinder schwimmen im Stausee - nur Sabine, kämpft mit der Turbine.
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl - ausser Walter, der spielt mit dem Schalter.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - ausser Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder angeln - ausser Schroeder, der ist der Köder.
Allen Kindern geht es gut - ausser Klaus-Jürgen, der muss würgen. 
Alle Kinder kommen sicher über die Strasse - nur Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser - nur Rainer, der war kleiner.
Alle Kinder schauen aufs Grab - ausser Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder gehen neben dem Sarg - ausser Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug - ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.
Allen Kindern geht es gut - ausser Jochen, der hat erbrochen.
Alle Kinder gehen über die Strasse - ausser Ulli, der fällt in den Gulli.
Alle Kinder stehen vor dem Abgrund - ausser Peter, der geht noch nen Meter.
Alle Kinder gehen über die Brücke - ausser Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder haben Geld - ausser Ingo, der spielt Bingo.
Alle Kinder haben's begriffen - ausser Sepp, der ist der Depp.
Alle Kinder spielen auf der Wiese - ausser Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder spielen an der Grenze - ausser Christine, die tritt auf ne Mine.
Alle Kinder werden Brüder - ausser Ester, die wird Schwester.
Alle Kinder brauchen was zu essen - ausser Annette, die braucht ne Tablette.
Alle Kinder fahren mit dem Panzer - ausser Annette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder gehen auf die Toilette - ausser Susanne, die macht in die Wanne.
Alle Kinder schmeissen sich auf den Boden - ausser Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder spielen auf der Wiese - nur Uschi, die spielt mit der Muschi.
Alle Kinder spielen am Strassenrand - nur Gunter, der holt sich einen runter.


Was macht ein Äthiopier, der eine Schnurr im Garten spannt?
Schatten für seine Kinder.


Wieso haben Frauen breite Hüften?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen.


Die grosse und die kleine Schwester stehen unter der Dusche.
"Was ist das denn?" fragt die Kleine und zeigt mit dem Finger darauf.
"Das sind Schamhaare. Wenn du älter bist, wachsen sie auch bei dir."
Die Kleine völlig aus dem Häuschen: "Stören die nicht beim Bumsen?"


Der Zehnjährige auf der Toilette. Plötzlich ein Knall, dann ein Schrei.
"Mami, ich hab mir meinen Schnippel in der Klobrille eingeklemmt."
"Moment, ich hole etwas zum Kühlen." Ruft der Junge: "Nein, lieber blasen!"
Kommentar der Mutter "Wie der Vater!!!"


Klein Fritzchen vögelt sein Schwesterchen.
Als beide fertig sind, seufzt sie: "Du bist ja noch besser als Papi!"
Darauf er: "Stimmt, hat Mami auch gesagt!"


Was ist schwarz und rennt gegen das Klavier?
Stevie Wonder!


Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig.
Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter.
"Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen.
Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?


Zwei Politiker aus New York überfliegen eine Fluss der Südstaaten und sehen,
wie zwei Weisse in einem Motorboot einen Farbigen auf Wasserskiern hinter sich
herziehen. Einer der Politiker ruft mit dem Megaphon hinunter: "Ich freue mich, dass sich das Verhältnis zur farbigen Bevölkerung so gebessert hat!" Fragt der eine Weisse im Boot den anderen: "Hast du verstanden, was der gesagt hat?"
"Nicht alles, aber eins ist sicher: vom Krokodilfang hat der keine Ahnung!"


Warum bekommen Frauen ab 50 keine Blutungen mehr?
Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen !


Warum freuen sich Frauen immer so auf den Herbst ?
Weil da die Tage kürzer sind !


Woran liegt es, wenn die Frau den halben Tag zum Küchenfenster
raus schaut? Ganz einfach: die Kette ist zu lang!


Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
"Ich bin Lora, das Freudenmädchen!"
Als der Pfarrer bei einem seiner Besuche dies hörte, versprach er, das
Tier mitzunehmen und es bei seinen beiden Papageien Peter und Paul, die
aus der Bibel zitieren, zu erziehen.
Gesagt - getan.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Da fängt Lora an zu schreien:
"Ich bin Lora, das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:
"Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"


Als das Ehepaar Müller vom Theaterbesuch nach Hause kommt, kommt ein Polizist auf sie zu.
Das Ehepaar muss sofort an ihr Baby denken und sie befürchten das Schlimmste.
Doch bevor das Ehepaar sich nach ihrem Baby erkundigen kann sagt der Polizist:
"Ah, gut das sie kommen. Könnte bitte ein Elternteil den Babysitter identifizieren,
während der andere Elternteil versucht ihrem Baby das Elektromesser wegzunehmen


Wie verhält man sich am geschicktesten, wenn ein Epileptiker in der Badewanne ein Anfall bekommt?
Man wirft einfach seine schmutzige Wäsche hinzu.


Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den
Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk.
Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein grosses Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."


Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten
Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren,
was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich,
dass dort etwas passiert sein muss und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen
sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem
Haus. Er fragt sie: " Was ist denn hier passiert?"
Das Mädchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben
meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf,
und sagt:" Tja Mädel, heut ist wirklich nicht Dein Tag." (Boiiiing!)


Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bins, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."


Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
........ein Jesus-Bausatz...


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza?
Pizza gibt es auch ohne Pilze!


Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den
Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluss die ganz schweren
Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuss wirft der Helfer den Kopf ins
Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder
unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt mit
einem Netz aus dem Wasser und scheisst ihn zusammen, warum er denn nicht mit den
Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das
Arschloch, dass mir die Badekappe angezogen hat, bringe ich um...


Die drei Wunder des Mannes:
1. Zu kommen ohne vorher eingeladen worden zu sein,
2. Scheisse zu machen ohne auf Toilette zu sitzen
3. und eine Latte zu haben ohne im Baumarkt gewesen zu sein


Die 4 Wunder der FRAU
1. Feucht werden, ohne zu baden.
2. Bluten ohne sich zu schneiden.
3. Milch geben ohne Gras zu fressen.
4. Scheisse reden ohne gefragt zu werden


Was passiert wenn du Viagra und Valium miteinander nimmst?
Du hast 3 Stunden einen harten und es ist dir so was von Egal


Geht ein kleiner Junge in einen laden, im Regal ganz oben stehen so Spielzeugschlümpfe, er kommt aber nicht ran. Kommt die Verkäuferin vorbei und fragt: Na, soll ich dir einen runterholen ? - Au ja, und danach will ich einen Schlumpf von da oben !


3 Männer und eine Frau befinden sich auf einer einsamen Insel. Die Frau versucht jeden Tag die Lust aller 3 Männer zu befriedigen. Eines Tages stirbt die Frau: In der 1. Woche ging es ja noch; in der 2. Woche war es schon ziemlich schlimm; in der 3. Woche war es schon unerträglich und in der 4. Woche haben die Männer die Frau endlich eingegraben.


Wenn ich Deinen Hals berühr´,
Deinen Mund zu meinem führ´,
Oh, wie seh´n ich mich nach Dir,
Du geliebte Flasche Bier!


Unterhalten sich auf dem Bahnhof zwei Lokführer.
Sagt der eine: "Bei mir ist der Dienst in letzter Zeit total langweilig, fahre Regionalbahn und muss jedes Nest mitnehmen, nix los".
Sagt der andere: "Aber bei mir. Vorige Woche sehe ich vor meinem IC eine Tussi auf den Schienen liegen, da hab ich angehalten und sie erst mal vernascht."
Fragt der erste: "Und hast du dir auch einen blasen lassen?"
Sagt der andere: "Nein, den Kopf hab ich ja nicht mehr gefunden...."


Karlchen und Fritzchen spielen angeregt. Sagt Fritzchen. "ich geh mal kurz rein, ich muss mal" sagt Karlchen: "ach bleib doch noch hier, Pippi machen kannst Du auch später noch" sagt Fritzchen: "nein, Mutti hat gesagt, wenn ich noch mal in die Hose mache, schneidet sie mein Zipfelchen ab." sagt Karlchen: "du, das hab ich neulich bei meiner Schwester gesehen, das sieht gar nicht so schlecht aus!" (Boiiiing!)


Lernen sich zwei beim Ball für Alleinstehende kennen und kommen sich beim Tanzen näher. Er zu Ihr: "Gehen wir später noch zu mir nach Hause?" Sie: "OK, warum nicht, aber ich muss Dir noch etwas gestehen, ich habe nur ganz kleine Brüste." Er: "Macht doch nichts, ich habe auch einen Schwanz wie ein Baby." Später bei ihm zu Hause gehts nach einem gemütlichen Drink langsam zur Sache. Er zieht ihr die Bluse aus und sie hat tatsächlich kaum Brüste. Dann öffnet sie ihm die Hose und bekommt vor Schreck einen Schreikrampf. Er: "Was ist denn los, ich hab doch gesagt ich habe einen Schwanz wie ein Baby. 50 cm und 3 1/2 Kilo."


Der Sohn zum Vater: "Papi, ich möchte heute Abend in die Disco, wann muss ich nach Hause kommen?" Der Vater: "Spätestens um Mitternacht." Der Vater wartet, ein Uhr, zwei Uhr, endlich um drei Uhr kommt der Sohn nach Hause. Der Vater wutentbrannt: "Woher kommst Du so spät?" Der Sohn: "Ach Weisst du, ich hatte heute Nacht zum ersten Mal Sex." Der Vater: "Ach so, dann ist das natürlich etwas Anderes. Komm, mein Sohn, wir setzen uns in die Küche und trinken zusammen ein Bier, dann kannst du mir erzählen wie es war." Darauf der Sohn: "Nein danke, Papi, ich kann nicht mehr sitzen, der Arsch tut mir jetzt noch weh!"


Neuerdings wird auch im Altenheim den Männern Viagra abgegeben. Morgens ein halbes und abends ein halbes. Morgens, damit sie sich tagsüber nicht über die Pantoffeln pinkeln, und abends, damit man sie in der Nacht besser umdrehen kann.


Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fünf, eine sieben und eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten", und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden".


Sagt der Vater zu seinem Sohn: "Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen." Darauf der kleine: "Bist Du aber ein Idiot, da hast du eine so schöne Frau, und Du gehst einen Storch Vögeln!"


Geht ein Mädchen die Strasse entlang und entdeckt plötzlich vor sich auf der Strasse einen Frosch. "Oh, Du bist sicher der Froschkönig - ich küsse Dich und Du verwandelst Dich in einen wunderschönen Prinzen" Sagt der Frosch: "Ne, das ist mein Kollege - mir musst Du eins blasen"


Was ist der Unterschied zwischen Mögen und Lieben????

Spucken und Schlucken....


Wenn zärtlich meine Hände Deinen Hals berühren
und meine Lippen Deine Öffnung spüren,
dann weiss ich Du gehörst zu mir,
Du mein geliebtes Flaschenbier ...


Was sind die ersten Anzeichen für BSE bei Männern?
Wenn Sie anfangen mit dem Schwanz nach Mücken zu schlagen!


Nach dem Adam mit Eva Sex hatte, ging Eva zum Fluss, um sich zu waschen. In diesem Moment kam Gott zu Adam und fragte. "Wo ist Eva?" und Adam meinte: "Sie ist am Fluss, um sich nach dem Sex zu waschen". Darauf jammert Gott: "Oh je, jetzt bringe ich den Geruch nie wieder aus den Fischen....."


Eines morgens kommt Fritzchen in das Schlafzimmer seiner Eltern. Die Mutter ist bereits aufgestanden, nur der Vater liegt noch im Bett. Seine Bettdecke wölbt sich bedenklich nach oben. "Was ist denn das?" ,fragt da das Fritzchen. "Och, nichts besonderes!", antwortet der Vater." Geh mal rüber zur Mutti in die Küche, und sage ihr, die Vorstellung könnte beginnen, das Zirkuszelt wäre bereits aufgebaut!". Fritzchen tut wie im befohlen. Nach einiger Zeit kommt er wieder und sagt: "Ich soll Dir von Mama ausrichten, die Vorstellung müsste ausfallen, der Bär hat Nasenbluten". Der Vater überlegt kurz und meint dann: "Dann geh rüber und sag der Mutti, sie soll rüber kommen und die Vorstellung abblasen!!!"


Treffen sich zwei Nutten, die eine aus Hamburg, die andere aus Mainz. Sagt die aus Hamburg: "Hamburg ist ein Drecksloch!" Da sagt die Nutte aus Mainz: "Mainz auch!"


Was ist der Unterschied zwischen HEINO und einen TAMPON???
HEINO ist was für den ARSCH!!!


Gerade kam das Kind auf die Welt. Es ist ein Mädchen. Die junge Mutter beharrt auf den Namen Uschi. Der Vater meint er könne sich den Namen unmöglich für das Standesamt merken, so aufgeregt wäre er. Darauf Sie: "Denke einfach an die Muschi und streiche den ersten Buchstaben."
Später im Standesamt wird der Vater erwartungsgemäss nach dem Namen gefragt. Er: "OTZE !!!"


Was haben eine Möse und eine Motorsäge gemeinsam?
Wenn man ausrutscht ist man im Arsch!


Er weiss nur noch, dass er Sturz betrunken war und er mit der fremden Blondine neben Ihm gegenseitig mächtig einen geblasen hat. Er geht in das Badezimmer und sieht im Spiegel einen Faden aus dem Mundwinkel hängen. Er denkt: Bitte, bitte, lass es einen Teebeutel sein.


Ein junger Typ lernt in einer Diskothek eine nette Maus kennen. Sie hat nur ein Handicap, Sie sitzt im Rollstuhl und hat keine Beine. Egal. Auf die Frage ob er sie nach Hause bringt , sagt er zu. Auf dem Weg nach Hause fragt sie Ihn ob er keine Lust habe Sie zu ficken?
Erstaunt fragt er ,wie soll das gehen? Kein Problem, nemm hinten aus der Tasche den Kleiderbügel und hänge mich damit hier an den Zaun.
Gesagt getan ,die beiden schieben eine geile Nummer.
Zu Hause angekommen klingelt der Typ an der Haustür und die Mutter öffnet. Guten Abend, ich wollte nur Ihre Tochter nach hause bringen.
Die Mutter bedankt sich mehrfach und überschwenglich. Vielen vielen Dank. Er sagt dass das doch kein Problem sei und er es gerne gemacht hätte. Die Mutter antwortet: Das ist auf keinen Fall immer so, das Ihre Tochter nett Heim gebracht würde, die meisten Typen lassen sie immer auf dem Sportplatz am Zaun hängen.


Sonntag morgen - beim (Land) Tierarzt läutet das Telefon, ein Bauer aus der Umgebung meldet sich besorgt: "Herr Doktor, mein Hund hat die Hündin vom Nachbarhof gerammelt und ist in ihr stecken geblieben". Der Doktor empfiehlt, die Hunde mit eiskaltem Wasser zu übergiessen. Wenige Minuten später läutet das Telefon erneut- der Bauer berichtet, dass die Hunde inzwischen patschnass sind, der Rüde aber immer noch feststeckt. Der Doktor empfiehlt diesmal, den Hund solange mit einem Stock zu schlagen bis er sich von der Hündin löst. Einige Minuten später läutet das Telefon zum dritten mal - der Bauer berichtet verzweifelt, dass er nun schon 3 Stöcke abgebrochen habe, der Rüde aber stecke noch immer fest. Der Doktor verlangt vom Bauern, den Rüden ans Telefon zu holen. Ungläubig fragt der Bauer "Herr Doktor, glauben sie wirklich, dass das hilft?" Darauf der Doktor: "Aber sicher! Bei mir haben sie es auch schon 3 mal geschafft!"


Treffen sich zwei Nutten, sagt die eine Nutte zur anderen, na wie waren die Geschäfte, die eine antwortet ganz Gut und bei Dir. Ich hatte ein Erlebnis sagte die zweite, bei mir war Heute ein Inder der mich Knallt hat, als er fertig war stand er auf und sagte, Du hast 3 Wünsche frei und ging. Als die zwei Nutten an einen Juweliergeschäft vorbei kamen, sagte die Nutte bei dem der Inder war, schau mal die Kette für 10000,- DM hätte ich gerne, plötzlich ein Knall und die Nutte hatte die Kette um dem Hals, an einem Pelzgeschäft wünschte sie sich einen Nerzmantel, plötzlich ein Knall und sie hatte den Nerzmantel an. Darauf sagte die eine Nutte, das ist ja super, den Inder musst du dir warm halten, darauf die andere, der kann mich einmal am A...... lecken, dann schrie sie Huch da ist er schon.


Eine Nutte klopft an die Himmelspforte. Petrus macht auf und erkennt die Dame sofort. "Nee, Nee, Du kommst hier nicht rein! Du hattest auf Erden ein so schändliches Leben geführt... geh Du mal schön in die Hölle!" Rumms - ist die Tür zu. Also begibt sich die Nutte in die Hölle. Zwei Wochen später klopft es wieder. Petrus öffnet. Draussen steht der Teufel mit zwei verbundenen Hörnern. "Was ist denn mit Die passiert" fragt Petrus. Sagt der Teufel "Kannst Du Dich noch an die Nutte erinnern, die Du mir vor zwei Wochen runter geschickt hast? Die hat mir gestern einen geblasen, dass mir die Hörner geplatzt sind".


Warum tragen Frauen so oft enge Leggins?
- Damit man(n) ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann...


2 Schwänze sehen sich Zuhause ein Fussballmatch an. Plötzlich klingelt eine Muschi an der Tür.Sagt der eine Schwanz zum anderen: "Mach du auf, du stehst schon!"


Was ist angewandte Algebra?
Wenn man täglich die Wurzel aus einer Unbekannten zieht...


Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...


Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."


Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein grosses Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."


Treffen sich zwei Schwule, sagt der eine: "Neulich ist mir ein Kondom geplatzt". Fragt der andere; "Im Ernst?". Sagt der erste, "Nein, im Dieter"


Was passiert wenn ein schwules Pärchen Tapetenkleister mit Vaseline verwechselt?
Na da fallen die Tapeten von der Wand.


Sarah und Kon spielen ein kleines Wörter-Rate-Spiel. Kon streckt seine Hände aus und versucht irgendeinen unsichtbaren Gegenstand an sich zu ziehen. Sarah rät und rät und rät, aber sie kann den Begriff nicht erfassen. Kon: "Ist doch ganz leicht: Kon-zerrt!". Nächster Versuch: Kon stellt sich aufgeplustert hin und kräht ganz fürchterlich. Sarah hat wieder keine Ahnung. Kon: "Ganz einfach: Kon-kräht!". Sarah hat nun den Sinn hinter der Sache verstanden und will nun ihrerseits Kon ein Rätsel aufgeben. Sie zieht sich ins Schlafzimmer zurück und ruft ihn nach einer kurzen Weile. Kon sieht folgendes Bild beim Betreten des Schlafgemachs: Sarah liegt nackt mit gespreizten Beinen auf dem Bett und wimmert leise. Kon versucht es - aber er errät das Wort nicht. Daraufhin Sarah: "Aber Kon, das ist doch ganz einfach! Leck-sie-Kon!"


Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor ich kanns nicht fassen, aber es ist halt wirklich so, dass ich *Schluck* impotent bin!" Darauf der Doktor: "Kein Problem! Wir haben ein neues, natürliches Mittel entwickelt, dass Ihnen nicht nur die Haare aufstellen wird! Warten Sie am Abend bis ihre Frau eingeschlafen ist. Dann greifen Sie ihr zwischen die Beine und streichen sich dann mit der Hand über das Gesicht." [...] Gesagt, getan. Der Mann wartet, bis seine Frau eingeschlafen ist, greift ihr zwischen die Beine und streicht sich übers Gesicht! Die Frau erwacht, dreht das Licht an und schreit entsetzt: "Mein Gott, Walter! Hats dich mit dem Moped aufgelegt?"


Ein Geschäftsmann kommt auf einer - wie sollte es anders sein - Geschäftsreise nach Uganda (liegt irgendwo in Afrika) in ein kleines Hotel. Der Portier fragt ihn ganz höflich nach seinen besonderen Wünschen und verspricht ihm, die bestellte Dame gleich aufs Zimmer zu schicken...
Beim Sex stöhnt die rassige Eingeborene laut: "Omba kaseda! Omba kaseda, Massa!" Der Geschäftsmann denkt bei sich: Wow! Ich muss aber toll sein, dass sie mich so lobt!...
Am nächsten Tag trifft er sich mit seinem Boss - einem erklärten Afrika-Fan - zum Golf. Der Alte schafft ein einmaliges hole-in-one! Daraufhin will ihn der Geschäftsmann anfeuern: "Omba kaseda! Omba kaseda!" Dreht sich der Alte um: "Was heisst hier falsches Loch?"


Ein Mann hat Geburtstag und wird von seiner Frau gefragt was er sich denn so wünscht. Darauf antwortet er dass er gerne ein Haustier hätte. Seine Frau geht in ein Zoogeschäft und der Verkäufer bietet ihr einen Hund für 10000 oder eine Katze für 5000 an.Auf ihre Frage ob er denn nichts billigeres hätte antwortet er dass da noch ein Frosch für 500 da wäre. Was sagt sie einen Frosch für 500 - das ist aber auch teuer. Aber sagt der Verkäufer dies ist ein besonderer Frosch - der kann auch blasen.Sie denkt sich OK ein Haustier will er blasen mag er also Kauf ich den Frosch. Zuhause schenkt sie ihm den Frosch und sagt mein Schatz dies ist ein besonderer Frosch - der kann auch blasen. Er freut sich und sagt das probiere ich doch abends mal aus. Sie geht ins Bett und hört um 2 Uhr morgens auf einmal einen Riesen Krach aus der Küche. Als sie nachschaut was da los ist sieht sie den Frosch und ihren Mann am Tisch sitzen-rings rum Töpfe-Pfannen-Geschirr und ein Kochbuch. Sie fragt was ist denn hier los worauf ihr Mann antwortet: Wenn der Frosch jetzt auch noch Kochen lernt, schmeiss ich dich raus.


Steht der Bauer im Schlafzimmer vor dem grossen Spiegel und wichst sich einen. Kommt die Bäuerin plötzlich herein, sieht das, rennt sofort zu ihm. Kniet sich vor dem Bauern hin und bläst ihm den Schwanz. Als der Bauer endlich kommt, schluckt die Bäuerin alles und macht ihn auch noch sauber. Sagt der Bauer: "Frau, das war super. Aber früher hast du doch so etwas nie gemacht!" Antwortet die Bäuerin. "Lieber 10 Minuten einen klebrigen Mund als 30 Minuten Spiegel putzen."


Eines Tages geht der kleine Sohnemann ins Bett. Doch vorher sagt er noch sein Gebet.
Sein Vater lauscht an der Tür.
"Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma."
Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn nicht den Opa erwähnt hat.
Am nächsten Tag, kommt der Vater von der Arbeit und fragt ob es etwas neues gebe. Seine Frau meint das der Opa die Treppe runtergefallen wäre und tot sei.
Am kommenden Abend, hört der Vater den Sohn wieder beim Nachgebet.
"Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater"
Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er nicht die Oma aufgezählt hat. Am Nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot. Herzinfarkt! Jetzt ist der Vater gespannt. Er wartet neben der Tür um zu hören was jetzt passiert.
"Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter."
Jetzt kriegt der Vater Schiss. Er passt den ganzen Tag auf um nicht zu sterben.
Als er dann nach Hause kommt, fragt er was es neues gebe.
Seine Frau meint: "ach nix, oh hast du gehört das unser Briefträger gestorben ist???"


Wieder einmal Schule in Fritzchen's Klasse.
Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen 3 Tauben. 2 werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir"


Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Na Logo ein Polizeipferd. ;-)


Kennst Du den kleinsten Dom der Welt?
Der Kondom: es kann nur einer drinnen stehen und unten hängen die Glocken heraus.


Wie viele Lippen hat eine Frau?
2 zum blöd reden und 4 zum Entschuldigen.


Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?
Es gibt keinen: von hinten sind sie gleich und von vorne passen sie zusammen.


Was ist der Unterschied zwischen den Schuhmacherbrüdern und Siegfried und Roy?
Nun, der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten rein fährt...


Die Klasse schreibt einen Aufsatz über den letzten Urlaub.

Fritzchen meldet sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man ´Genitalien´ ?" Die Lehrerin buchstabiert verwirrt. Wenig später: "Frau Lehrerin, wie schreibt man ´Sperma´?". Die Lehrerin buchstabiert sichtlich verlegen. Wenig später: "Frau Lehrerin, wie schreibt man ´Vorhaut´?"
Die Lehrerin buchstabiert mit hochrotem Kopf.

Später liest sie: "Letzten Urlaub fuhren wir Genitalien. Mein Vater sagte zu meiner Mutter: Diesmal Sperma den Hund während der Fahrt in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht immer so Vorhaut"


Der Junge kommt früher von der Schule nach Hause. Das Haus scheint menschenleer, nur der Hund begrüsst freudig den Jungen.
Junge: "Wo ist denn die Mama?"
Hund: "Wau Wau"
Junge "Im Schlafzimmer! Und der Papa?"
Hund "Wau Wau"
Junge: "Auch im Schlafzimmer! Und was machen die da?"
Hund: "Hechel, Hechel, Hechel....."


Wie sieht ein platt gefahrener Igel von innen aus??
Schau mal einer Frau beim lecken in die Muschi!!


Der Papst ist auf USA-Reise. Erster Stop: New York. Der Flieger landet. Eine riesige Menschenmenge stürmt zum Flugzeug. Als sich der Papst an der Tür zeigt brüllt die Menge "Elvis, Elvis...". "Huch," denkt sich der Papst, "da bin ich wohl falsch gelandet" und fliegt weiter. Nächster Stop: Washington. Kaum steht das Flugzeug rast eine noch grössere Menschenmenge zum Flugzeug. Der Papst zeigt sich, die Menge: "Elvis, Elvis...". Sofort fliegt er weiter nach Denver. Dort die selbe Situation. Auch in Salt Lake City, Houston und Miami. Als er in Los Angeles landet will es der Papst wissen und steigt die Treppen herunter. Kaum hat er die letzte Stufe genommen stürzt eine junge Dame zu Ihm, hebt seine Robe hoch und bläst ihm einen. Da sagt der Papst "Mensch, Mädchen, hör auf, ich bin doch der Ba..... der Ba...... der Ba-Ba-Baluba Tutti-Frutti......"


Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als Sie beim Oralverkehr ankommen sagt die Puffmutter: "Nimm IHN einfach in den Mund, sage "HONOLULU" und nicke dabei."
Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus. Die Puffmutter stürzt in das Zimmer: "Was um alles in der Welt hast Du denn mit dem angestellt?" "Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich IHN in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre "KAWASAKI" gewesen."


Ein Mann verlangt in der Apotheke schwarze Pariser.
Apotheker: "Tut mir leid, ich habe alle Farben, aber Schwarz ist nicht dabei. Darf ich fragen warum es unbedingt Schwarz sein muss?"
Mann: "Wissen Sie, mein bester Freund ist gestorben und nun möchte ich der Witwe mein Beileid aussprechen"


Montagmorgen im Tierreich. Die männlichen Tiere haben sich wie immer versammelt, um von ihren Erlebnissen des Wochenendes zu berichten.
"Oh, Jungs", beginnt der Löwe, "ich hatte eine Löwin! Ein Zahn, sage ich euch, sie wollte 5 Stunden!". "Das ist doch nichts" meint das Nashorn "ich hatte das schärfste Nashornmädchen der Savanne. Wir kamen am Samstag überhaupt nicht aus dem Wasser". So ging das eine ganze Weile bis jemanden auffiel, dass der Schimpanse fehlte. Sie warteten und warteten, bis um die Mittagszeit ein kleiner Schatten auf die Gruppe zuwankte und 20 Meter davor zusammenbrach. Es war der Schimpanse. Nachdem er wieder aus seiner Ohnmacht erwachte und aufgepäppelt war wollte jeder wissen was denn los sein. "Nie mehr" begann der Affe "nie mehr treibe ich es mit einem Tier ausser meiner Rasse". Grosses Rätselraten. "Ich hatte eine Giraffe kennen gelernt. Ein Stress, sage ich Euch! Seit Freitagabend: REIN, RAUS, RAUF, KÜSSEN, RUNTER, REIN, RAUS, RAUF, KÜSSEN RUNTER, REIN, RAUS......."


Treffen sich zwei Freundinnen Auf der Discotoilette: „Sag bis du jetzt wirklich mit dem Peter zusammen; dem seiner ist ja nur halb so lange wie die meisten anderen hier.“ Antwort: „Ja ja meine Liebe, aber seine Zunge ist Mindestens doppelt so lang wie von allen anderen.“


Was ist passiert, wenn in einem Krankenhaus eine Schwester mit einem Eimer Sperma durch die Gänge läuft? - Es wurde einer Blondine der Magen ausgepumpt.


Bittet ein Mann seine Frau ihm einen zu blasen, sie stimmt zu und setzt sich vor ihn hin und pustet auf seinen Schwanz, nach 10 Minuten sagt der Mann, jetzt ist er kalt genug Schatz, nun kannst du IHN in den Mund nehmen.


Nun gibt es neue Geschmacksrichtungen bei den Kondomen: Debreziner und Käsekrainer; im Beipacke steht als Zusatz "keine Haftung auf Folgeschäden bei hungrigen Blondinen".


Worauf wartet eine Blondine die bis zum Bauchnabel im Meerwasser steht???
Auf die SEEZUNGE!


Zwei Penis unterhalten sich auf der Toilette, sagt der eine zum anderen, hast Du auch gehört Viagra wollen sie uns verbieten?
Sagt der andere Penis drauf, hoffentlich lassen die uns jetzt nicht hängen.


Deutsch in der Schule. Die Kinder sollen Wörter, die etwas mit Blumen zu tun haben in Ihre Silben zerlegen.
Erna: "Blu-men-strauss"
Der Lehrer: "schön, schön, schön"
Lieschen: "Nel-ken-strauch"
Der Lehrer: "schön, schön, schön"
Fritzchen: "Or-gas-mus"
Der Lehrer: "Aber Fritzchen, das hat doch nichts mit Blumen zu tun!"
Fritzchen: "Nein, aber er ist schön, schön, schön"


Sie will unbedingt einmal an einem ungewöhnlichen Ort... Man überlegt und überlegt und kommt auf den Gedanken, es einmal UNTER dem Auto zu treiben. Also rein ins Auto und zum abgelegenen Steinbruch, raus aus dem Wagen und los gehts. Sie sind gerade mitten in der Arbeit als jemand ruft "Hallo!". Ihm stockt der Atem.
Er ruft zurück "Ja!?"
Der Fremde: "Was machen Sie denn da?"
Er: "Ich repariere mein Auto, ja, ja, mein Auto!!"
Der Fremde: "So? Was reparieren Sie denn?"
Er: "Die Kupplung, ja, ja, die Kupplung repariere ich!"
Der Fremde: "Soso, die Kupplung reparieren Sie, ich hätte mich eher um die Bremse gekümmert, Ihr Wagen ist vorhin den Abhang runtergerollt!"


Warum wurden vor Weihnachten Viagra-Pillen in den Wald gestreut?
Damit die Weihnachtsbäume gleich mit dem Ständer abgeholzt werden konnten.


Warum hat der Weihnachtsmann einen so grossen Sack?
Naja , weil er nur einmal im Jahr kommt. (Boiiiing!)


TOP